|
|
От любви до ненависти и обратно
Почему мы начинаем ненавидеть тех, кого вчера безумно любили
Ещё вчера у вас земля горела под ногами от счастья. Вы любите и любимы! Что может быть прекрасней? И если о чём-то и можно ещё мечтать, так только о том, чтобы никогда не расставаться.
Так почему же сегодня при взгляде на человека, которого вы считали самым лучшим на свете, хочется выть? Откуда взялась эта неудержимая злость к нему? Вот уж точно от любви до ненависти один шаг. Но когда вы успели его совершить? И возможно ли пуститься в обратный путь – от ненависти к любви?
Об этом мы беседуем с московским психологом, бизнес-консультантом, автором и ведущим тренингов, руководителем Центра «Психологической поддержки бизнеса и семьи "5 ДА!"» Мариной МОРОЗОВОЙ.
- На самом деле, от любви до ненависти несколько больше шагов, - объясняет Марина. – Кто-то проходит эти шаги очень быстро, буквально за несколько дней, а кто-то за 20 и более лет отношений. Но путь этот практически у всех один и тот же.
Первый шаг. Влюблённость
Это период, который всегда вспоминается с удовольствием и ностальгией. Эх, славное было времечко – свидания, ухаживания, первые поцелуи. Когда при взгляде на ненаглядного сердце начинало колотиться с удвоенной силой и все мысли были заняты только им.
- В это время нам хочется как можно больше об этом человеке узнать, - объясняет психолог, - как можно больше быть вместе. Но при этом мы смотрим на своего избранника через розовые очки. И видим его таким, каким хотим видеть. Эти розовые очки как раз и являются причиной того, что рано или поздно идеал любимого человека начинает разрушаться.
Шаг второй. Привычка
Всё-таки верно говорят, что человек легко привыкает к хорошему. То, что ещё вчера казалось несбыточным счастьем, сегодня воспринимается как само собой разумеющееся. И то, что вы вместе, уже воспринимается как данность. И любимый всё меньше и меньше напоминает сказочного принца на белом коне. Теперь вы знаете его предпочтения, вкусы, привычки. Всё в отношениях ровно и предсказуемо.
- Постепенно мы привыкаем к любимому человеку, как привыкали бы к комнате, если бы долго в ней находились, – объясняет Марина Морозова. - Всё нам в этой комнате кажется привычным, и рано или поздно мы начинаем подумывать, а не сменить ли нам обои, не купить ли новую мебель.
Многие очень боятся привычки в отношениях, считая её бесславным концом любви. Ничего подобного!
- Привычка – это тоже любовь. Только один из этапов любви, - заверяет Марина Морозова. - Одна из её ипостасей - более спокойная, размеренная. На человека в это время мы смотрим уже без розовых очков, через обычные прозрачные стёкла и видим его таким, какой он есть.
Шаг третий. Ожидание
И вот тут-то оказывается, что таким, какой любимый есть на самом деле, он нас не особенно устраивает. Потому как мы ждём от него великих свершений. В конце концов, даже понимая, что избранник не очень похож на принца, мы рассчитывали, что в будущем это сходство всё же усилится. И он всё же научится зарабатывать большие деньги, сможет добиться карьерных высот ну или просто всё время будет таким же пылким и заботливым, как на заре отношений. При трезвом же взгляде на любимого становится очевидным, что вы вряд ли когда-нибудь сможете почувствовать себя женой нового русского, серьёзные успехи на поприще карьеры в ближайшее время ему не светят. А всё внимание и забота, которым он в своё время старательно окружал вас на зависть подругам, испарились как капли дождя на асфальте.
В результате каждый из партнёров начинает замечать, что чего-то важного и желаемого он недополучает или не получает вовсе.
Шаг четвёртый. Разочарование
А когда избранник не оправдывает возложенных на него ожиданий, наступает период разочарования. Постепенно начинает казаться, что он изменился в худшую сторону.
- Хотя на самом деле он остался таким, какой есть, - говорит Марина Морозова, - просто поменялось ваше восприятие.
Начинаются скандалы, ссоры, упреки.
- В этот период человек начинает смотреть на своего партнера уже через чёрные очки, - объясняет психолог. - Он перестаёт замечать в нём положительные качества и видит только недостатки.
В результате у партнёров продолжает накапливаться недовольство друг другом, которое и может привести к последнему этапу в отношениях.
Шаг пятый. Ненависть
- На этом этапе появляется раздражение, - поясняет Марина Морозова. - И даже плюсы, которые есть у этого человека, через призму чёрных очков уже становятся минусами. Даже то, что раньше умиляло, начинает раздражать. Например, улыбка спутника жизни раньше казалась светлой и милой, а теперь кажется ехидной и неискренней.
И это раздражение как раз и может перерасти в форму ненависти. Путь от любви к ненависти закончен.
Можно ли остановиться в середине пути?
По мнению Марины Морозовой, можно остановиться на этапе привычки. Для этого важно:
1) как можно меньшего ждать от партнера. Поскольку любые ожидания рано или поздно приводят к разочарованиям. А чем меньше ждёшь, тем больше получаешь, - объясняет психолог. - Так что в первую очередь нужно снизить ожидания и претензии. Это ведь тоже ожидания;
2) ценить то, что есть в человеке. Уметь видеть плюсы. И акцентировать внимание на этих плюсах, а не на минусах, которые есть у каждого человека;
3) важно суметь найти общий язык с человеком, с которым вы пытаетесь связать судьбу.
Конечно, хорошо, если люди с самого начала говорили на одном языке. Тогда его надо просто попытаться вернуть. Но ведь случается, что люди с самого начала говорили на разных языках, поначалу даже не осознавая этого. Можно ли найти общий язык в этом случае? И как вообще это сделать?
- Этому можно научиться, - считает Марина Морозова. - Первым делом важно перестать спорить и начать слушать. Когда мы хотим найти общий язык с человеком, мы должны учитывать его убеждения, принципы и т.д. Постарайтесь пореже противоречить и почаще соглашаться с ним. Конечно, вы можете высказывать собственную точку зрения. Но в любом случае важно сначала выслушать другого человека, а потом уже аргументированно высказать своё мнение.
Чтобы избежать разочарований в отношениях, советует психолог, важно еще в самом начале пути, при выборе партнера, понять, чего ты хочешь получить от любовных отношений, хорошо узнать другого человека и определить, способен ли он дать тебе то, чего ты хочешь.
- Большинство из нас выбирает партнёра неосознанно, так как мы плохо представляем себе, чего мы хотим. Что плыло, то и приплыло к нам. А когда спадают розовые очки, оказывается, что рядом с нами совсем не тот человек, который нам нужен.
Обратный путь. От ненависти до любви
Обратный путь, считает психолог, возможен, но очень труден.
- Это очень тяжелая работа, - объясняет Марина Морозова. - И многие люди на этом этапе, как правило, уже не хотят вкладывать силы и энергию в улучшение отношений.
Ведь любовь – это костёр. И чтобы он горел, его нужно постоянно подпитывать - подкидывать в него поленья. Мы этого часто не делаем. Мы думаем, что костёр будет гореть сам по себе, и пускаем отношения на самотёк. Но тогда рано или поздно этот костёр потухнет. Поддерживать этот огонь нелегко. Важно постоянно вкладываться в отношения. А уж для того, чтобы разжечь его по новой, потребуется сил в несколько раз больше.
- Для того же, чтобы разжечь потухший костёр, важно попытаться понять другого человека, начать ценить его, - советует Марина Морозова. - Показать, что ты ценишь и понимаешь его. Это трудно сделать, потому что люди, которые от любви приходят к ненависти, как правило, именно этого делать не умеют. Иначе бы они и не оказались на этом этапе.
Для того же, чтобы научиться принимать другого человека, важно обязательно научиться самого себя принимать таким, какой ты есть, научиться себя ценить, любить, уважать.
Так что если вы хотите всё-таки сохранить отношения и приостановить быстрый шаг от любви к ненависти, вам придется прикладывать усилия. Хотя не каждому это по вкусу.
- Но тогда важно определиться, - советует Марина Морозова. – Если человек тебя совсем не устраивает и ради него и сохранения отношений с ним тебе не хочется ничего делать, тогда зачем тебе нужны эти отношения – может, стоит с ним расстаться.
…От любви до ненависти пять шагов… И порой оказывается, что их легче пройти, чем остановиться на полпути. Но лучше всё-таки вовремя притормозить, чем потом пытаться одолеть путь в обратную сторону. Ведь, согласитесь, любить всегда лучше, чем ненавидеть.
Нелла Прибутковская
"Новое дело" (При перепечатке статьи действующая ссылка на сайт и имя автора обязательна.)
Консультацию психолога вы можете получить на www.5da.ru
Психологические тренинги:
СОДЕРЖАНИЕ ЖУРНАЛА
|
